Любовь это труд?

lubov trudГоворят, что верить в вечную любовь – все равно что
в аналогичный двигатель. Но мы, как и Вера Градова, убеждены: все, во что вложен труд, живет гораздо дольше, чем три года.

Зал ожидания
Вопрос:
На что ты готова ради работы своей мечты?
Варианты ответа:
а)    пытаться снова и снова
б)    кого-нибудь убить
в)    напрягаться всю жизнь каждый день
г)    готова смириться с неудачей.

Ответила? А теперь вместо «работа своей мечты» подставь «любовь своей жизни». На что ты готова ради любви своей жизни?

Они жили долго и умерли в один день… Пожалуйста, только не это! Доказано, что физиологически человек ближе не к лебедю, который, потеряв партнера, умирает от тоски, а к обезьянам, радостно предающимся промискуитету всем стадом. Кроме того, и психологические исследования, публикуемые в толстых журналах, все чаще обращают наше внимание на бренность и кратковременность любви, которая, дескать, живет всего лишь три года, и все же…
И все же любовь непреходящая, любовь до гроба, любовь одна на всю жизнь остается даже не заветной мечтой большинства обитателей земли, а самой распространенной нормой. Одним из жизненных стандартов. Тем, что мы вправе требовать от мироздания. Квартира, машина, работа и любовь до гроба.
Никто ведь, отправляясь на свидание, не думает про себя: «Вот, сейчас я познакомлюсь с парнем, мы с ним поженимся, проживем вместе двенадцать лет, родим двоих детей, а потом разведемся, потому что либо он уйдет к продавщице из музыкального магазина, либо я уйду к своему боссу». Напротив, мы все думаем: «Вот, сейчас я встречу своего единственного, мы проживем с ним всю жизнь, будем всегда любить друг друга и умрем в один день, ну, или я умру немножко раньше, а он через неделю от горя». Конечно, некоторые декларируют, что ищут всего лишь секса, побыстрее и без обязательств. Но и они на самом деле все равно находятся в режиме ожидания великой любви. Более того, многие из тех, кого уже посетила великая любовь, продолжают ждать еще более великой любви!
Словом, любовь с пожизненной гарантией значительно более распространенное социальное требование, чем работа, на которой можно трудиться всю жизнь. Работа на всю жизнь? Как-то слабо верится! Любовь на всю жизнь? Да, это то, что мне причитается по праву!
И если ради работы мы готовы напрягаться, учиться, повышать квалификацию, конкурировать, бояться увольнения, каждый день вставать в 6.45 утра, ехать на другой конец города, задерживаться сверхурочно и без обеда, то любовь – совсем другое. Она должна найти нас сама, принять нас такими, какие мы есть, окружить каменной стеной, уберечь от всяких невзгод, никогда нас не покинуть, долго терпеть, милосердствовать, не превозноситься, не искать своего…

Физика любви
А теперь произнеси вслух:

  •  Работа придет – за печкой найдет!
  •  На работе меня должны ценить не за что-то, а вопреки!
  •  На работе должны прощать мои недостатки!
  •  Когда я прихожу на работу, я хочу иметь возможность полностью расслабиться!
  •  Если меня уволят с работы, это будет предательством!
  •  На работе никто не должен требовать от меня гарантий!

Ну и какова реакция?
Ха, ха, ха. Но ведь именно этого мы обычно требуем от любви. Непонятно почему. Ведь что такое любовь как не работа в самом классическом смысле?! Как сообщает Большая Советская Энциклопедия, «работа» (обозначаемая буквой А) – это произведение силы, действующей на тело, на путь, пройденный этим телом под действием этой силы. Разве такое определение не верно для любви (обозначаемой буквой Л)?
По-моему, так в самую точку!
Точно так же, как в физике, в любви вектор приложения силы должен совпадать с направлением движения. Точно так же, сила трения действует в противоположную сторону. Точно так же, если на тело начинает действовать еще одна сила, чей вектор направлен в другую сторону, тело начинает двигаться по кривой. И точно так же, для того чтобы движение не прекращалось, силу надо прикладывать постоянно.
Много-много силы. Всегда. Если это путь длиной в жизнь, работа над любовью должна продолжаться всю жизнь.

МАРИНА, 28 лет:
Я где-то прочла, что большая любовь дается нам не один раз, а два. Первый раз мы еще можем совершить ошибку. Это обычно случается в юности, и эта любовь почти всегда заканчивается расставанием. Но если мы повторим эту ошибку во второй раз, нам никогда больше не найти свою вторую половину… Не знаю, как другим, но по отношению ко мне это верно на сто процентов.
Первый раз, когда я очень-очень любила молодого человека, мы расстались. Нам казалось, что мы еще очень молоды для того, чтобы создавать семью. Мы делали много ошибок, и все постепенно развалилось. Было очень больно и страшно – результатом стала затяжная, почти двухгодичная депрессия. И еще несколько лет мне казалось, что нормальных отношений в моей жизни уже не будет. Спустя пять лет после разрыва с Ромой я встретила мужа. И поняла: если потеряю и эту любовь, больше мне ждать нечего. Поэтому я сделаю все возможное, чтобы сохранить то чувство, которое подарила мне судьба.

Приложение силы
Основная ошибка начинающих тружеников любви в том, что, как только трудности оккупационного периода преодолены и на застолбленный участок вбивается кол с табличкой «Великая Любовь» (обычно методом штемпелевания паспорта), они считают, что можно отдохнуть и спокойно пожинать счастье. Речь идет вовсе не о банальном «вышла замуж – прибавила в весе – ходит дома в халате – роняет бигуди в фарш для котлет».
Современные психологи утверждают, что охлаждение к партнеру – вовсе не дело рук партнера, а наша осознанная ошибка. Охладеваем мы не столько потому, что партнер не дает себе труда нас удивлять и увлекать, а потому, что мы сами не даем себе труда его любить. Гораздо труднее (и важнее) не подогревать в другом чувство любви (для чего есть масса способов, главный из которых – героический труд), а беречь его в себе. Согласно одному из классических определений, любовь – постоянный позитивный интерес. Вот этот интерес мы и теряем, потому что теряем желание его поддерживать.
Сначала мы начинаем интересоваться не самим человеком, а только его отношением к нам: «Если он такой умный, почему меня не понимает?» Затем интересуемся только его социальной ролью: «Может быть, как человек он и хороший, но как муж – полнейший ноль!» Позже активно сравниваем его с другими и находим, что заслуживаем большего. И наконец, последняя стадия охлаждения – когда уже не жалеем его и не стремимся уберечь от отрицательных эмоций. «А что, он меня жалеет?!» – лейтмотив этого периода. И только совершенно потеряв интерес к партнеру, мы перестаем заботиться о том, чтобы интересовать его. Ведь желание производить впечатление исчезает намного позже желания воспринимать. Точно так же, как при скучном разговоре слушать надоедает раньше, чем говорить самому.
Пристрастия, привычки и увлечения людей меняются под влиянием обстоятельств. Кто-то любит чтение, но в какой-то период охладевает к нему. Кто-то обожает суши, но со временем они ему надоедают. Кто-то любит ходить в кино, а потом теряет интерес к этому занятию и находит себе новое развлечение. Однако никому не приходит в голову винить в этом чтение, суши или кинематограф. Почему же в ситуации «Я разлюбила Васю» всегда виноват Вася?

МАША, 25 лет:
В последнее время меня очень беспокоит духовное развитие моего мужа. Мне кажется, оно остановилось. Он больше не развивается! Я все время встречаю этому подтверждения. Когда общаюсь с мужчинами более интеллектуальными, более тонко чувствующими, более интересными, мне становится горько и обидно. Ведь я подарила ему всю свою жизнь! И уже готова сказать: «Милый, если хочешь сохранить наш брак, ты должен стараться увлечь меня, как когда-то!»

Карьерный рост
Ты не веришь, что состояние любви можно поддерживать по собственному желанию? Тогда вспомни свою любовь к работе. Это большое чувство, конечно, то и дело переживает кризисы, и ты кричишь: «Ненавижу это все, хочу на пенсию!» Но если ты не будешь постоянно убеждать себя в том, что это дело тебе нужно и интересно, ты очень быстро окажешься в ситуации куда более драматичной, чем развод с отягчающими. Я имею в виду, конечно, не работу в конкретном стройтресте СМУ № 666, где ты сидишь с 9 утра до 6 вечера с перерывом на обед вот уже без малого четыре года, а скорее, профессию, дело жизни: медицину, юриспруденцию, экономику, журналистику, текстильный дизайн. Словом, работу в ее самом высоком смысле, которая, по идее, тоже должна быть для нас любовью на всю жизнь.
Ты интересуешься работой – даже когда совсем нет настроения. Заставляешь себя расти и совершенствоваться не столько для того, чтобы не потерять работу, сколько для того, чтобы не потерять к ней интерес. Стараешься, чтобы все время что-то происходило, менялось и видоизменялось для того, чтобы не было скучно. И, наконец, если уж ты все-таки заявляешь: «Я больше не люблю свою работу. Я хочу сменить профессию и начать новую жизнь!», ты, как правило, в курсе последствий и не ожидаешь, что, как только хлопнешь дверью, работа все осознает, исправится и прибежит.
А поскольку мы уже убедительно доказали, что любовь – это та же работа, можно сформулировать советы тем, кто хочет заниматься этой работой всю жизнь.

Выбирай любовь как профессию.
То есть по душевному велению. Но и со здравым расчетом. Учитывай перспективы роста (своего, не его!). Человек, который, поддавшись порыву, вместо юридического факультета поступил в кулинарный техникум, вызывает недоумение. Почему же того, кто всегда был склонен к браку с доброй, интеллигентной девушкой, а потом, поддавшись порыву, женился на девице из стрип-шоу, бывшей подруге автослесаря, мы не только понимаем, но и зачастую поддерживаем?

Не устанавливай завышенных требований.
Ты же не думаешь всерьез, что тебя вдруг возьмут и изберут президентом Российской Федерации? Было бы глупо сидеть на печи в ожидании этого светлого дня. А в ожидании принца – умно?

Не иди «на зарплату».
Человека, который выбирает работу, исходя только из возможности больших заработков, всегда ждет разочарование. Намек понят?

Не «гори» на работе.
Не пытайся отдавать больше, чем от тебя требуют. Можно ли назвать нормальным человека, который, несмотря на то что в его конторе принято работать восемь часов, упорно сидит двенадцать? А того, кого просят всего лишь о ровных отношениях и дружеской поддержке, а он/а заявляет: «Нет! Я буду входить во все твои дела, посвящу тебе всю жизнь, я тучи разведу руками!», – нормальным?

Отдыхай.
Работа приносит удовольствие, когда есть возможность время от времени уйти в отпуск. Но, нежась в объятиях полосатого шезлонга на солнечном берегу и ни минуты не думая о зубах и пациентах, забывает ли стоматолог о том, что он стоматолог? Конечно, нет. А забывает ли женщина, что она замужем, с увлечением занимаясь чем-то другим? (Не сексом с другим мужчиной! Общественной деятельностью, вязанием, разведением мини-пигов, скалолазанием без страховки.) Не зацикливайся на любви. У тебя всегда должно быть хобби.

Совершай открытия в рамках заданных обстоятельств.
Мы мечтаем оставить след в профессии, и нам это более или менее удается. Но лишь единицы полностью изменяют принципы математики или любимого человека. Причем ни те ни другие, как правило, специально к этому не стремятся.

Используй свои достоинства.
Отношения – и личные, и производственные – нужно строить так, чтобы возможность проявить достоинства была максимальной, а недостатки – минимальной. Не перевоспитывай себя (а также других)! Не надо готовить ужины и обеды, если ты этого терпеть не можешь. А если хорошо танцуешь и любишь петь – пой и пляши! Когда уважаешь и любишь себя, и другого любить легче.

Верь в удачу и думай позитивно.
И все-таки любовь, как и выбор работы, – отчасти лотерея. Каждый шанс уникален, не пропусти его. А если выбор уже сделан, не стоит продолжать сомневаться: а может быть, надо было поступить по-другому.

ИЛЬЯ, 32 года:
Я, в принципе, не верю в то, что любовь на всю жизнь возможна. Но некоторым везет. Перед моими глазами пример родителей – они вместе уже сорок четыре года. Их союз всегда был построен на уважении и взаимных уступках. Хотя отношения никогда не были безоблачными: и хлопали дверью, и сковородки по кухне летали. Но я не представляю их отдельно друг от друга.
Я сам женат три года. И хотя говорят, что это критический «возраст» и многие пары распадаются в это время, я уже не могу представить себя без жены и дочки. Это все равно что резать по живому. Я знаю, что в наше время браки очень часто разваливаются, но все-таки надеюсь, что мне повезет так же, как моим родителям.

Резюме
И все-таки надо сказать любви большое спасибо. Потому что это та работа, где прощаются наши недостатки – по крайней мере, на первых порах. Где нам предоставляются большие авансы и иногда даже кредиты без отдачи. Где нас стараются принимать со всеми нашими проблемами и проблемками. А главное – где нам обычно обещают, что так будет всегда. Если, конечно, все сложится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *